Третий не лишний - Страница 37

К оглавлению

37

– Приходи в полдень. Сюда. Я буду ждать.

Еще одно свидание, будь оно неладно! Да ты у нас Казанова, юный дед! Виртуоз управляемой шизофрении. А тебя к детям вообще-то можно подпускать? Ошибка природы?

– Приду, – заверил я свою новую подругу, шикнув на самого себя внутри.

Разговорился больно, голос ты наш внутренний! Дуэт старого и малого. Я, кстати, все больше и больше ощущаю себя кем-то третьим внутри самого себя. Чуть-чуть взрослый, чуть-чуть ребенок, а в итоге…

Кто я? Кто ты, «третий, не лишний»?

– Мне помощь твоя очень нужна, Витя, – неожиданно сказала Полина.

– Конечно, – промямлил я, толком не врубившись, что происходит. – А что нужно?

– Нужно найти моего папу, – просто заявила девчонка. – И спасти.

– Всего-навсего?

– Да.

– А… мм… Данные его, особенности, приметы там… есть все это?

– Есть примета, главная.

– Ну, какая?

– Он из БУДУЩЕГО.

– А-ап…

– Я завтра все расскажу.

Развернулась и убежала в дом.

Глава 13
Утренняя дедовщина

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!

Плыли, плыли и… приплыли. Опять земляк из будущего? И снова здрасте! У меня от прошлого земляка еще ребра побаливают. Если со мной считать – третий засланец из двадцать первого века! Мне одному кажется, что цифра «три» постепенно приобретает какой-то зловещий оттенок?

Я валялся на диване в нашем спортзале, как и планировалось, в гордом одиночестве и сосредоточенно рассматривал осветительные плафоны на потолке. Интересно, а когда у нас в Союзе появятся уже нормальные люминесцентные лампы? Точнее, когда они появятся в широком употреблении? К примеру, у нас на потолке? Эти старые «лампочки Ильича» перегорают с завидной периодичностью. Раз, два… пять штук перегоревших!

Безобразие. Тут, между прочим, люди ночуют. Которые, может быть, темноты боятся. Шучу, конечно. Никакой я темноты не боюсь, а вот «папочку из будущего» начинаю уже авансом опасаться.

Кстати, напрашивается очень заманчивая параллель: наш неуловимый Богдан, «желающий странного», хиппи и папаша Полины, я так понял, тоже! А? Каково? Одним выстрелом двух зайцев! Только сильно это за уши притянуто. Не может быть наш герой одновременно и двоюродным братом Рыжего, и отцом зашуганной девчонки. Или может? Да нет. Маловероятно. Опять же брательник получается местный, из Летчиков или со Стрелки, а нехороший папаша – киевлянин. Ведь так же? К тому же возраст не бьет. Да и психологический портрет… того… мало соответствует…

…Чего же так спать-то охота… мм… нагонялся сегодня…

Короче, рано еще что-то думать. Мало информации. А высосанные из пальца версии могут только помешать. Сбить с верного пути… наши светлые силы…

…Что-то я запамятовал, где тут свет выключается?..

А черт с ним.

Завтра найду…

…Баю-бай…


– Рота, подъем! Тревога!! Вставай, народ, вас обокрали!!!

Утро уже?

Блин, проспал все на свете. Эвон как Сан-Саныч-то заливается, похлеще петуха деревенского. И выглядит так же, Ромео наш недоделанный. Да и… поступки соответствуют…

– Просыпайся! Хватай чемодан, вокзал отходит!

– Не спи, красавица, проснись, открой сомкнуты негой взоры…

Ну, все! Дал повод этим великовозрастным балбесам резвиться целый день! Ну, спит человек, чего здесь такого? Набегался вчера, напереживался…

– Чего орете-то, оглашенные? Спящего ребенка, что ли, не видели?

– Старичок! – стала тормошить меня Ирина. – Утро-то какое, солнечное, а ты дрыхнешь, как дед старый!

– Какой дед? Попрошу без фамильярностей! Где мой кофе? Позаботился кто-нибудь?

– Я тебе плюшки принесла из буфета, а чай сам забульбулируешь.

– Ко-о-офя хочу-у-у!

– М-да, неплохо бы. – Сан-Саныч, золотой человек, уже пихает кипятильник в банку с водой. – Сейчас бы растворимого! Из Одессы.

Вот все хорошо в этом времени, а… кофе, блин, нету! Цикорий и ячменный напиток не считаются. Жутко скучаю даже не по самому кофе, а… по запаху! По утреннему оздоравливающему и пробуждающему запаху ароматного бразильского кофе! Вам бы хотелось проснуться утром под запах цикория? А ячменя? А полстраны просыпается, и ничего себе, даже не жужжит…

– Коф-фэ! Где мой коф-фэ?! Гарсон! Уволю к чертям!

– Смилуйся, батюшка. Испей уж чаюшки грузинского! Не обессудь.

Ничего так, Козет. Учится понемножку прикалываться, как все нормальные люди.

– Все! А ну-ка, отвернулись к стенке. Я в ванную…

– Прости, наш белый господин. А ванну-то холопы и пропили! Два тазика только и осталось. Подойдет?

– Ну, ладно-ладно, в душевую! Чего к словам-то придираться? Видите, не проснулся еще! Купили мне пасту?

– И снова не гневайся. Не завезли в буфет пасту-то интенданты проклятые. Порошок вот зубной. Зато смотри, какое название заманчивое. «Мятный»! Мм, аж самой захотелось, гляди, слюна потекла.

Ну все, трындец зубам. Истончением зубной эмали я еще не страдал.

– Давай уж. С вами поведешься… научишься пользоваться всякой дрянью… Что?! Опять воды горячей нет?! А сегодня что за авария? Происки империализма? Сантехник в депрессии? Бюрократизм? Волокита? Что вам еще жить мешает?

– Не угодили мы, Сан-Саныч, барину-с. Гневаться, однако, изволят. Как жить-то дале будем? Не миновать теперича плетей.

– Может… ему самому всыпать малехо?

– Я ф-фсе ф-флы-фу!

– Тсс! Слышит же! Замордует потом. Сгноит на галерах. По гроб жизни кандалами звенеть будем.

– Да, слух у него… как у соба-ба-ки, а глаз – как у… кстати, ты не слышишь?

– Чего?

– Стучится кто-то! Э-э… женщина, вы к кому? Да-да, здравствуйте… к кому? К Караваеву? Вы уверены? Хм…

Я замер с зубной щеткой во рту и прислушался.

37